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画僧史国良的自白:有人骂我是假和尚
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在最潦倒最绝望的时候，我都没有回国，到那时我就开始怀疑我的人格有问题了。中国有很多事情我可以做，我为什么还要死撑？
当时骨子里还有一种理想的东西。而且这里其他一些东西还是能吸引我。
那时候我经常到寺庙去，开始看宗教书，接触宗教也比较多，伊斯兰教，基督教，甚至一种叫巴哈伊。我都在寻找一种能包容其他信仰的宗教。只有在佛教里面我找到了。在佛教里找到的东西让我比较温暖，比较纯净。
再一个角度，我理解了西方人文主义。海外生活这么多年，对我最重要的不是物质生活的丰富，就是这种人文主义的东西。我们一直讲主旋律，总是带着一些意识形态的色彩。艺术的主旋律其实就是人文主义。艺术家的作品如果太政治化了，就丧失意义了。我们需要的是一种纯人性的、纯生活的、纯美好的东西，这才有更持久的生命力。
不同环境下生长起来的人心态是不一样的。西方的好在于，人们在一种法制健全、制度公正的环境下活得很放松。那种空气含氧量就特别高。我觉得我们吸纯氧的东西少，更多的是这个指数超标，那个指数超标。产生的文化和作品也就带这种色彩。
我曾经画过很多政治题材的东西，但现在不画了，我希望人们从我作品里看到的是人性，看到西藏的人们从宗教里找到的那种安详。
“她说要等到我还俗的那一天”
“我曾经觉得弘一大师很绝情，妻儿在山门外痛哭，他就是不见。”
我走进佛门了，我想成为其中的一员。就因为我是一个艺术家，跟小孩撒娇一样，我非要逞一下能，纵容一下自己，走就走。而且，在方方面面因素造成的状态下，当时你不让我出家，我脑子会乱掉的。
我觉得我比很多知识分子勇敢，很多人做居士的时候，喜欢虔诚地谈禅论道拜佛，甚至有意识地亲近一些高僧。但要真正走进去，很多人没有这种勇气，有些人敢自杀但他不敢出家。
我的前妻，她能理解我的生活，但理解不了我的精神痛苦。她是一个很入世的女人，贤妻良母型的，在生活上给我无微不至的关怀。但是这个东西对我不是很重要，作为艺术家我需要精神的抚摸，她不能进入到我这个阶梯上来吧，她跟着我会很累。
这种不合适是一直存在的。我们这一代人跟你们不同，那个特殊的年代，我没有怎么读书，小学三年级就“文化大革命”，参加政治运动，读的都是毛主席诗词语录，灌输的都是阶级斗争，学的英语就是毛主席万岁万万岁。我后来自己恶补了一些，但是非常有限。我妻子在这些方面本来基础就不太好。婚姻必然给男女之间带来很多温暖，但是精神的问题是家庭难以解决的。
我太太最起码很漂亮，很温柔，很善良，她不企求我什么。她让我能体会到另外一种美感，是我的亲人。分开的时候，当时真是有种撕开的疼痛感。那时候，我需要的是那么一种东西，哪怕是在肩膀上拍一下。看去年“感动中国”的人物，那个医生在听诊前，怕病人凉，把听诊器先在自己手上捂一下，我的眼泪唰一下就下来了，我受不了这个，我当时心灵上就缺这种东西。
我曾经觉得弘一大师很绝情，妻儿在山门外痛哭，他就是不见。我一度觉得我做不到，但我现在明白了，只有那样，你才能彻底了却人世间的因缘，否则你就无法安心修行。前妻和儿子后来也来了加拿大。到现在我也不能原谅自己我常常为此检讨，我没有更多的理由为我开脱。前妻为我牺牲了很多，她丢掉工作跑去加拿大照顾我的生活，她在餐馆打工，特别辛苦。日子刚刚好些的时候，我又提出出家。她当时眼泪就下来了。她一直不肯离婚，认为我只是一时头脑发热，等了一年多，还是签了离婚书。她现在加拿大一个人生活，她说要等到我还俗的那一天。
“我是佛教界的新品种”
“一个出家人要那么多钱做什么？以前回答这个问题我很害羞，很不自信。”
虽然住在这个地方，我一个人，但佛教的戒律我一直在遵守。
别人经常问我，你想吃什么吗？这么多年我还是会想，想四喜丸子，就是狮子头，看着有人端着这个咣当咣当地走着，我的眼睛会跟着走。还有猪肉炖粉条，扑扑扑往嘴里送的感觉，我的心都在咚咚地跳，我都怕我下意识地去夹那个菜。看到漂亮的姑娘我也会很喜欢。当你的精神能满足的时候，你的原始身体欲望就又来了。
我问自己，咦，我不是放下了吗？物质的东西我不是都放下了吗？但欲望的东西我没有放下，身外之物我都放下了，身内之物我没有放下，它会周期性地随时来折磨你、诱惑你。这种动物性的诱惑我觉得是一直存在的，我一直很痛苦，多少年了我还是很痛苦。我虽然年纪大，但我身体还很好，可是我不可以去做，因为我是一个出家人，大家很注意我。我必须约束我自己，一方面是我对自己信仰的承诺，另一方面也是我必须承担的责任。 |
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